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Histoires drôles.

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Histoires drôles.

Message par Lady le Ven 7 Sep - 20:39

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée :
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public dans les yeux...:
- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple : si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri !
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé.
Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé.
Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambe...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
- Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades, il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts !


Dernière édition par Lady le Ven 23 Mai - 20:36, édité 1 fois
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Ven 7 Sep - 20:40

Paul a commencé sa journée de bonne heure ; il avait ajusté son réveille-matin (MADE IN JAPAN) pour 6:00am.
Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN HONG KONG).
Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN SINGAPORE) et des souliers de course (MADE IN KOREA).
Après avoir cuisiné son déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA)
il s'est assis devant sa calculatrice (MADE IN MEXICO) pour voir combien il pouvait dépenser aujourd'hui.
Après avoir ajusté sa montre (MADE IN TAIWAN) avec sa radio (MADE IN INDIA), il est monté dans sa voiture (MADE IN GERMANY) et il a continué sa quête pour un bon emploi.
À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu.
Il met ses sandales (MADE IN BRAZIL) se verse une coupe de vin (MADE IN FRANCE) et allume sa télé (MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi il ne peut pas se trouver une bon job payant au QUÉBEC !
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Ven 7 Sep - 20:42

Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves.
Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande :
- Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ?
Tous les élèves tendant le bras.
Elle les questionne.
Louis répond :
- Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart.
Marc :
- Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes.
Albert :
- Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement.
Toto :
- Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas.

Révolte de l'enseignante : Baffe, Punition et Note aux parents.

Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés.
Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice.
- Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ?
- Oui, monsieur l'Inspecteur !
- Je vais voir.
Et il questionne les élèves.
Thomas :
- Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six.
Albert :
- Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes.
Julien :
- Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route.
Arrive le tour de Toto.
L'institutrice frémit mais Toto répond :
- Bien que la terre soit ronde, ..,
L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue :
- on baise dans tous les coins.
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Ven 7 Sep - 20:43

- Supposez, dit le curé aux enfants du catéchisme, que j'intervienne en faveur d'un âne que maltraitait un paysan. À quel précepte divin aurais-je obéi ?

Pascal lève la main :

- Tu aimeras ton prochain comme toi-même.
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Ven 7 Sep - 20:46

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, t'es con ! On a pas besoin de trois places, deux suffisent !
- Mais non... : une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur.
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Ven 7 Sep - 20:47

Un colonel américain demande à son ordinateur sous Windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?

L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !

Le colonel :
- "yes" quoi ?

L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Ven 7 Sep - 20:50

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export.
Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait.
Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:23

"Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour Vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d 'ici le week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:23

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la. Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. 'Je me serais perdu sans elle'.
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:24

Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit : Enlevez vos vêtements !
LE DENTISTE, parce qu'il dit : Ouvrez bien grand !
LE LIVREUR, parce qu'il dit : Je vous la mets devant ou derrière ?
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit : Une fois dedans, vous allez l'adorer.
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit : Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.
LE BANQUIER, parce qu'il dit : Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.
LE RÉPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit : Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?
Et enfin LE CHASSEUR : Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

__________


Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :

C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du g
arage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :

Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

__________


Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi ► Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !

Samedi ► Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme...

Dimanche ► Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré t
rès prévenant à mon égard...

Lundi ► Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine...

Mardi ► Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant...

Mercredi ► Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances...

Jeudi ► J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....

__________


Les ordinateurs sont de sexe féminin : Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires..

__________


L'élève à son maître zen :
- maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle.

__________


Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

__________


Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et
ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez - vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

__________


Comment change-t-on les ampoules chez les riches ?

On dit:

- "Papa, je veux un nouvel appartement..."

__________


Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur
le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

__________


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

__________


Qu'est-ce qu'un 10.52 ?
Un 69 en euro !

__________


Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?

Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.

__________


C'est mémé qui est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé. Mémé :
- C'est quoi çà ?
Pépé :
- Je sais pas c'est toi qui est malade, c'est toi qui doit savoir !
Mémé :
- Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
- Votre femme doit L'introduire dans l'anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
Mémé :
- Qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ?
Pépé :
- Je sais pas, c'est toi qui est malade, c'est toi qui doit le savoir !
Mémé :
- Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu'il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu'il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
- TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
Mémé :
- Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
Pépé :
- Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd'hui, j'y retourne demain.

__________


Dieu vient juste de finir Eve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier :
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier :
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur :
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte :
- C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.

__________


C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti
-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe.
- J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé ;
- Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

__________


Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista.
Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin : Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien : Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue : Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !

__________


Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 Euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 Euros au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là av
ec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer.
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 Euros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ?
- Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !...

__________


Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien.
Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments.
Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien.
- Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

__________


Quand François ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe : Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit : « JE DETESTE HOLLANDE »
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport :

- Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
- Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
- Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
- Oui et alors ??!!
- Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.

__________


Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- « C’est quoi, Père ? »

Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit:
- « Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est. »

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse.
Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils :
- Va chercher ta mère.......
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:25

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La Bombe est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde :
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 euros pour une branlette...
- 500 euros la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement :
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros !
- 1000 euros, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages...
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut...

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut apercevoir Manhattan...
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait...
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:27

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: "Il n’arrête pas de parler".
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et après quelques minutes, le perroquet se calme, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
et là le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, le poulet découpé dans le plat.... il avait fait quoi ?

____________


Dans un train, un Parisien avec son écharpe du PSG, un Marseillais avec son écharpe de l'OM et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils voyagent sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de claque.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
- Le Marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense :
- Le Parisien a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Marseillais qui n'a pas apprécié.
Le Marseillais se dit :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet imbécile de Parisien.

___________


Une souris est poursuivie par un chat, elle se réfugie dans un trou. Patient et affamé, celui-ci l'attend pendant plusieurs jours.
Un matin, elle entend des aboiements. Rassurée, elle se dit qu'elle peut enfin sortir. Arrivée dehors, le chat bondit sur elle. Juste avant de se faire croquer, elle lui demande:
- Mais tu es un chat ? Pourquoi aboies-tu ?
- Tu sais, les temps sont durs en ce moment, je suis devenue bilingue !
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:27

Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir ! :

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco :

- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?

- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !

- Nom de Diou, toi qui avais déjà le diable au cul !
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:28

Comment font les homosexuels pour enlever une capote ?

ils pètent !

________________


Le Trésor Public est le seul trésor qu'on ne recherche pas mais qui vous trouve tout seul !

_________


Un homme remarque que sa femme est de moins en moins attirée sexuellement par lui.
Cherchant un conseil, il va voir un ami qui lui dit :

- Tu n'a qua te mettre du Nutella sur ton sexe, ta femme va adorer !

Une semaine plus tard il revient :

- Alors ? Le conseil que je t'ai donnée à marché ?
- Ma femme n'a pas trop aimé, par contre les enfant ont adoré !

_________


Un jour, 3 hommes partent en excursion

Soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchainée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : " S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière"

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2h mais faillit se noyer à 2 reprises

Voyant cela le 2e homme pria aussi : " S'il te plait mon Dieu donne moi la force et les outils pour traverser la rivière."

Pouf! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, il traversa la rivière en 1h mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le 3e homme, fort de l'expérience de ses compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : " S'il te plait mon Dieu donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière".

Et Pouf ! Dieu le changea en FEMME. Elle vérifia la carte, marcha 200m et......traversa le pont !

__________


Un mec va dans les toilettes publiques pour faire sa grosse commission:

Sur le mur en face des toilettes, il voit plein de petits mots écrits de plus en plus petits.
Il commence à les lire pour s'occuper mais les messages étant de plus en plus petits ;
Il s'avance au fur et à mesure et là il voit écrit :

"T'approche pas trop ou tu vas chier à côté"

___________


Le pastis ça a un goût d'anis.

Heureusement que ça ne s'appelle pas le pastus ...

__________


Professeur:
-Que voulez-vous faire dans le futur ?
Tom:
-Je veux être un docteur ...
Paul:
-Je veux être un avocat ...
Sarah:
-Je veux être une mere ...
Karim :
-Je veux aider Sarah à être une mère ..

__________


Un type propose a sa copine une caresse inédite:

- Quoi ?

Le type répond :

- Je vais te caresser le nombril.

Elle lui répond :

- Bof, ce n'est pas tres excitant...

Il précise :

- Oui, mais de l'intérieur...

__________


Quel est le meilleur sous marin au monde ?

Le nouveau né ! Il reste neuf mois dans l'eau, il empeche les anglais de débarquer et il sort toujours là où sont les poilus !

__________


Deux copains discutent du métier de leur père :

- Mon père il est médecin et le tien ?

- Moi il est opticien ébéniste !

- Bizarre et ça consiste en quoi ?

- Il fabrique des lunettes de toilettes en bois !


__________


Un gay entre dans une pharmacie et demande des capotes.
La vendeuse lui demande :

- Quels genres de preservatifs souhaitez vous ?

L'homme lui répond :
- Bah je ne sais pas, il en existe beaucoup ?

La vendeuse :
- C'est comme pour les voitures cela va de la petite à la grande, de la 2CV à la Porsche ...

Le gay choisit donc :
- Alors donnez moi un paquet 4x4, c'est pour aller dans la merde !

__________


Un jour, un chef Allemand rentre dans un bar.

Au moment de payer un perroquet dit :
- À mort les Allemands !

Le lendemain l'Allemand revient, et commande la même chose.

Juste avant de payer le perroquet de la veille dit :
- À mort les Allemands !

Le chef Allemand énervé dit au responsable que si demain le perroquet redit :
- " À mort les Allemands " il fermerait le bar.

Le barman angoissé va voir un prêtre avec son perroquet.

Il lui raconte son histoire et le prêtre dit qu'il a peut-être une idée :
- J'ai le même perroquet, si vous voulez je vous le prête pour un jour.
Le barman très content le prend.

Le lendemain l'Allemand revient après avoir payé il dit au perroquet :
- Alors à mort les Allemands Hein !

Le perroquet rétorque :
- Que dieu t'entende mon fils.

__________


Pierre reçoit son ami Jacques chez lui pour la nuit.

- "Jacques, j'ai laissé ma paire de chaussons à l'étage, où vivent mes deux splendides colocataires, peux-tu aller les chercher, s'il te plait ?"

Jacques va à la rencontre des deux femmes, et leur dit :

- "Bonjour mesdemoiselles, je viens de la part de Pierre ; Il m'a demandé de venir vous faire l'amour à toutes les deux !"

Les colocataires ne croient pas l'inconnu, alors ce dernier crie dans l'escalier pour les convaincre :

- "Pierre ! Les deux ?
- Evidemment les deux !"

__________


C'est l'histoire d'une famille qui part pour les caraïbes en avion.
Par manque de chance, l'avion s'écrase sur une île déserte.
Tous s'en sortent miraculeusement vivants, mais au bout de 48 heures passées sur cette île, ils sont tous très affamés.
Le père réfléchit alors et décide de se tuer d'un coup de fusil dans la tête pour que les autres puissent manger son corps.
Le fils crie alors :

- Non père !

- Ma décision est prise fiston ...

- Oui mais pas dans la cervelle c'est c'que j'préfère !
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:28

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :

- Chéri j'ai envie… Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'une demi-heure d'attente, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur :

- Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes :

- Vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:29

Avant de partir en voyage pour une dizaine de jours, un homme confie son perroquet à un ami.
- Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
- Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit :" Coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours, il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet de parler. Il rentre chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.

Voilà que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence ! Fini, plus de "coco" ou de "salut".

Finalement le propriétaire rentre et va chez son ami pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors, ça s'est bien passé ?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café ?
- S'il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? C'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut !!! Pas si fort, ici quand tu parles, on t'encule !

__________


Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:29

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

____________


Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

__________


C'est un petit indien qui va voir son père et lui dit :
- Ça y est papa moi être prêt baiser femme !
Le père lui répond :
- Non toi pas être prêt baiser femme, toi devoir d'abord t’entraîner avec vieilles souches dans la foret !
Alors le petit indien va dans la foret et s’entraîne jour après jour avec les souches puis quelques mois plus tard il revient voir son père et dit :
- Ça y est papa : moi être prêt baiser femme !
Alors le père lui demande de le suivre et l'emmène au bordel de la tribu... Le petit indien choisi une prostitué puis monte dans une chambre à l'étage et lui dit :
- Toi te déshabiller !
La prostituée toujours gênée s’exécute quand même.
Puis le petit indien lui dit :
- Toi te mettre à quatre pattes !
La prostituée toujours gênée obéit encore. Et d'un seul coup le petit indien lui met un gros coup de pied dans les fesses. La prostituée demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Le petit indien répond :
- Moi vérifier si pas écureuil dans trou !
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:30

Le jour du mariage, le marié et son meilleur ami discutent. L'époux dit:
- Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, je me suis déjà fait toutes les femmes qui sont ici.
Son ami répond alors:
- Et bien, à nous deux, on les a toutes eues !

__________


C’est l’histoire d’une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
» Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant »
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentis.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.

- Oui Monsieur ? vous désirez ?
- Ben je viens répondre à l’annonce ! Je suis l’homme qu’il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n’ai pas de bras ! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j’ai pas de jambes….
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant ?
- Et vous croyez que j’ai sonné avec quoi ???

__________


Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit :
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit :
- ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit :
- ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit :
- ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 15 Sep - 10:30

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration:
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Il place le Coca entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.

Autour d'eux on murmure:
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents..

__________


Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ? Il répond :
-' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
- Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il est tombé sur une sacrée cochonne et il parait qu'il s'est bien régalé !!......
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Re: Histoires drôles.

Message par Dolu le Sam 15 Sep - 10:35

Celle de Manhattan... mdr
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Dim 16 Sep - 18:53

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
- "Combien de temps me reste-t-il à vivre ?"
Et Dieu de répondre :
- "Encore 35 ans !"
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opération de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions...
Elle est pour ainsi dire, refaites à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle est l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin termine, elle se décide a rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée au porte du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go :
- "Que s'est-t-il passe ? Il me semble que vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
Et Dieu de répliquer :
- "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
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Re: Histoires drôles.

Message par Dolu le Dim 16 Sep - 19:00

ptdr
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Lun 17 Sep - 18:33

La différence entre le courage et le culot :
• Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

• Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Re: Histoires drôles.

Message par Dolu le Mer 19 Sep - 11:20

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?
Le père répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur !
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines:
...
- Et Aurore la fille du boulanger ?
Le père:
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
Le garçon:
- Alors, Sandra la fille de Pascal ?
Le père:
- Bah... non plus, c'est peut être ta soeur...

C'est là que la mère sort de la cuisine et dit:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !
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Re: Histoires drôles.

Message par Dolu le Ven 21 Sep - 11:23

Un homme est assis dans un stade de rugby, c' est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.


A côté de lui, une place est vide...


Visiblement très irrité, le gars assis de l' autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c' est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.


Effectivement l' homme lui répond que c' était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu 'ils étaient mariés mais elle vient de décéder ...


Le gars de l' autre côté s' excuse,
lui présente ses condoléances puis il lui demande :


« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? »



« Ben non, ils sont tous à l' enterrement. »
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