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Histoires drôles.

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Re: Histoires drôles.

Message par whitespirit le Mar 21 Jan - 15:07

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Re: Histoires drôles.

Message par yesterday le Jeu 30 Jan - 17:25

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.  Laughing 
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Dim 2 Fév - 9:51

Deux copains discutent :
- On était dans la neige , elle voulait me faire une fellation mais j’ai refusé.
- ha bon ? pourquoi ? Le froid ?
- bah oui
- tu n’avais pas d'érection ?
- si si
- bah alors ???
- j'avais trop peur qu'elle claque des dents.
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Re: Histoires drôles.

Message par whitespirit le Jeu 20 Mar - 12:01

Entre  Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui  ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
 
Bien  qu'un peu gênés d'avoir à partager autant  d'intimité, les deux sont fatigués et tombent  bien vite endormis. Lui sur la couchette du  haut; elle sur celle du bas.
 
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de  la couchette du bas et réveille la dame :
«Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger.  mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?»
«J'ai  une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste  pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !»
«Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier !»
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Re: Histoires drôles.

Message par Aggie le Lun 14 Avr - 12:33

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.
>
La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies.
>
>
"Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.
>
>
- Et quand bois-tu de l'eau ?
>
>
- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.
> >
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Jeu 17 Avr - 20:07

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant parisien. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table, car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement
sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
Elle lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Ven 23 Mai - 20:35

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle. Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :
- Les restes d'hier soir !
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Re: Histoires drôles.

Message par whitespirit le Sam 24 Mai - 11:19

Alice va faire une rando à ski en montagne avec un groupe d'amis. Le soir ils dorment au refuge, Alice se retrouve entre Serge et Jean-Louis...
Le matin tout le monde se retrouve aux aurores pour le petit déjeuner. Si Alice est toute fraîche et en pleine forme, Jean-Louis et Serge ont eux, les traits tirés et les yeux rouges comme après une nuit d'insomnie.
- Bien dormi, pour votre première nuit en refuge ? demande Paul, le guide, au deux garçons.
- Heu...pas vraiment. répondent les garçons qui ont l'air un peu gênés
- A ça arrive la première fois...Et toi Alice ?
- Oh oui super bien dormi et pourtant j'ai fait un rêve qui frisait le cauchemar !
- Ah bon ? Raconte, fait le guide.
- Ah ben c'est pas compliqué je marchais à ski dans une pente interminable et j'avais l'impression de ne pas avancer, et pourtant j'arrêtais pas d'appuyer sur les bâtons: et un et deux et un et deux, pff, c'est bien simple ce matin j'ai même mal aux bras tellement je me suis crispée !
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Re: Histoires drôles.

Message par Lady le Sam 24 Mai - 21:24

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Re: Histoires drôles.

Message par * Lili * le Mar 17 Juin - 13:45

4 Portuguais rentrent dans un bar, l'un s'adresse au serveur :

- "4 Coca light SVP "!

- "Je n'ai plus de light mais j'ai du zéro si vous voulez. "

- " Alors 4 zéros SVP..."

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Re: Histoires drôles.

Message par Dolu le Dim 14 Sep - 18:54

C’est une histoire vraie.

En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.

Et toute la classe répond en chœur :

" Le bouchon ! "…
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Re: Histoires drôles.

Message par ptitvoue le Dim 14 Sep - 19:03

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Re: Histoires drôles.

Message par Aggie le Lun 15 Sep - 9:02

et qu'y a -t-il dans le tiroir ? le tire-bouchon... Mr Green
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Re: Histoires drôles.

Message par * Lili * le Lun 15 Sep - 9:38

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Re: Histoires drôles.

Message par * Lili * le Lun 15 Sep - 9:42

Une autre, un peu plus triste :

- " Maman, tu sais qui c'est ou qui c'était "Ivique" et comment ça s'écrit ? "
- " Non ? pourquoi cette question ? "
- " C'est pour marquer sur mon cahier, cette année j'ai " Aide du cassos Ivique " comme cours. "
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Re: Histoires drôles.

Message par Dolu le Lun 15 Sep - 10:23

Quel est le métier de ton papa ? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah non ! On ne dit pas "pompeur", mais "pompiste" ! Et toi ?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons ! On ne dit pas "livriste" mais "livreur" ! Et toi, Lucie, que fait ton papa ?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre !
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Re: Histoires drôles.

Message par Aggie le Lun 22 Sep - 21:28

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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Re: Histoires drôles.

Message par * Lili * le Mer 24 Sep - 14:53

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
quelques temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel......

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

- Viens pas me faire chier, le Curé a été très clair,
il a dit: - jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!
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Re: Histoires drôles.

Message par Aggie le Mer 24 Sep - 21:09

Thomas revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme b...e la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m...e ...
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Re: Histoires drôles.

Message par Aggie le Jeu 25 Sep - 13:12

Eh oui, c’est la crise et rien ne va plus !!

> Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer,
> et les éleveurs de chiens sont aux abois... Même les peintres en voient de toutes les couleurs !
> Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde , tandis que les céréaliers sont sur la paille .
> Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Seuls les électriciens résistent et ne pètent pas les plombs.
> Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile,
> les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
> Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
> mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
> Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine,
> les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
> C’est vraiment la crise ! ! !
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Re: Histoires drôles.

Message par ptitvoue le Jeu 25 Sep - 15:09

c ' est du raymond devos ?
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Re: Histoires drôles.

Message par Aggie le Jeu 25 Sep - 17:45

il me semble bien...
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Re: Histoires drôles.

Message par Dolu le Sam 27 Sep - 1:03

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
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Re: Histoires drôles.

Message par yesterday le Sam 27 Sep - 10:24

Très bonne. Mr Green
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Re: Histoires drôles.

Message par * Lili * le Jeu 2 Oct - 14:57

L'Urologue et l'Avocat !
> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
>
> Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
>
> Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
>
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
>
> Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant
il y a un spécialiste pour chaque couille !
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Re: Histoires drôles.

Message par ptitvoue le Mer 8 Oct - 11:45

Vous savez pourquoi l'iPhone 6 se "plie" sous la pression ?

Parce que l'Apple s'tord !!!
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