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On ne dit pas ...

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On ne dit pas ...

Message par Lady le Sam 8 Sep - 14:13

• On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

• On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

• On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

• On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

• On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

• On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

• On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

• On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

• On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

• On ne dit pas le petit Poucet, mais le gosse était constipé.

• On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

• On ne dit pas démanger, mais vomir.

• On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

• On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

• On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

• On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

• On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

• On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

• On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

• On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

• On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

• On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

• On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

• On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

• On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue.

• On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

• On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

• On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

• On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

• On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

• On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

• On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

• On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

• On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

• On ne dit pas alarmé, mais a pleuré.

• On ne dit pas à l'ouest rien de nouveau, mais alouette c'est pareil.

• On ne dit pas CD Rom, mais ce sont des gens du voyage.

• On ne dit pas c'est homogène, mais cet inverti dérange.

• On ne dit pas conserver, mais servir un idiot.

• On ne dit pas des lieux propices, mais des WC.

• On ne dit pas deux microbes, mais un crobe entier.

• On ne dit pas elle a un potager, mais il y a une grande différence d'âge entre eux.

• On ne dit pas entériner, mais foutre la pâtée.

• On ne dit pas étriqué, mais j'ai bandé.

• On ne dit pas faire semblant, mais apartheid.

• On ne dit pas festif, mais poils de cul.

• On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente.

• On ne dit pas il manque de calcium, mais il a un dégât des os.

• On ne dit pas immobilier, mais mobilier informatique.

• On ne dit pas impeccable, mais deux pécables.

• On ne dit pas incarcéré, mais un bus bondé.

• On ne dit pas je mastique, mais je m'en branle.

• On ne dit pas je pagaie, mais je pas homo.

• On ne dit pas je suis halluciné, mais je suis allé au cinématographe.

• On ne dit pas je suis malentendant, mais j'ai des érections douloureuses.

• On ne dit pas j'obtempère, mais ton papa travaille dans quoi ?.

• On ne dit pas la bonne douche, mais une femme de ménage dans la salle de bains.

• On ne dit pas la mer est belle, mais ma belle mère.

• On ne dit pas la rade de Brest, mais l'immigré du Finistère.

• On ne dit pas le Congolais, mais l'abruti gardait les buts.

• On ne dit pas le lac Léman, mais la douce note.

• On ne dit pas le restaurant, mais il a vomit son repas de midi.

• On ne dit pas le régiment, mais maigrir fait grossir.

• On ne dit pas l'empire des sens, mais un émirat.

• On ne dit pas les avantages abolis, mais les couilles de Basile.

• On ne dit pas l'habitat urbain, mais la quéquette à Urbain.

• On ne dit pas l'idole des jeunes, mais Johnny trempe sa tartine.

• On ne dit pas médecin, mais ma poitrine.

• On ne dit pas mes corps au pied, mais Médor, viens ici.

• On ne dit pas Pâques au balcon, mais sur la terrasse aussi.

• On ne dit pas pipe-line, mais une fellation faite par une vieille chanteuse.

• On ne dit pas qu'est ce qu'il conçoit !, mais qu'il est con !

• On ne dit pas sortir sa dulcinée, mais quitter le cinéma.

• On ne dit pas scrutin, mais cet imbécile.

• On ne dit pas un beefsteak, mais deux morceaux de viande.

• On ne dit pas un chalumeau, mais dromaludaire à deux bosses.

• On ne dit pas un bon coup, mais un coussin.

• On ne dit pas un chavirage, mais un minet qui tourne.

• On ne dit pas un chihuahua, mais une crotte de chien.

• On ne dit pas un égocentrique, mais un homme de couleur émasculé.

• On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

• On ne dit pas un incompétent, mais un idiot de petite taille ayant des flatulences.

• On ne dit pas un malappris, mais je l'ai su.

• On ne dit pas un paquet de p'tits beurres, mais la bande à Mouloud.

• On ne dit pas un soupir, mais le cours de l'euro a baissé.

• On ne dit pas un tapis de souris, mais une rizière en plants.

• On ne dit pas un turbo compressé, mais un imbécile qui va vite.

• On ne dit pas Allegro, mais Vas-y l'obèse.

• On ne dit pas allopathie, mais vous êtes en communication avec un répondeur automatique.

• On ne dit pas Calcutta, mais Quelle chance tu as.

• On ne dit pas concentrique, mais Idiot émasculé.

• On ne dit pas consensuel, mais génitalement attirante.

• On ne dit pas consentant, mais moule pas fraîche.

• On ne dit pas échafaud, mais Hé! ch'est pas vrai.

• On ne dit pas gestionnaire de taches, mais Directeur des ressources humaines.

• On ne dit pas il a participé, mais il est parti pisser.

• On ne dit pas il est népalais, mais c'est un beau bébé.

• On ne dit pas il habite à l'île Maurice, mais Maurice habite près de Tourcoing.

• On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet, mais un branleur.

• On ne dit pas immaculée, mais je me suis fait mettre.

• On ne dit pas j'alphabétise, mais j'ai fait une connerie.

• On ne dit pas l'électronique, mais l'électricien fait l'amour.

• On ne dit pas le Gospel, mais l'enfant a un coup de soleil.

• On ne dit pas le Massif Central, mais le gros au milieu.

• On ne dit pas mes grenouilles coassaient, mais c'est quoi les grenouilles ?.

• On ne dit pas loto sportif, mais une voiture GTI.

• On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète.

• On ne dit pas Monténégro, mais après vous Monsieur l'ambassadeur.

• On ne dit pas n'importe quoi, mais que porte le nain ?.

• On ne dit pas passer à l'heure d'été, mais venir pour le goûter.

• On ne dit pas Richelieu, mais sympa la baraque.

• On ne dit pas sexologie, mais sport en chambre.

• On ne dit pas un balcon, mais une soirée nulle.

• On ne dit pas un canif, mais un fien.

• On ne dit pas un chapitre, mais un matou rigolo.

• On ne dit pas un match interminable, mais une rencontre entre de mauvais joueurs.

• On ne dit pas une Calabraise, mais une qui a le feu au cul.

• On ne dit pas une dame pipi, mais un chef de cabinet.

• On ne dit pas Hélène Ségara, mais Hélène s'est perdue.

• On ne dit pas un Bonaparte, mais un immeuble cool.

• On ne dit pas cahier, mais il fait froid.

• On ne dit pas un parrain, mais chacun son tour.

• On ne dit pas congeler mais je l'ai cet idiot.

• On ne dit pas j'ai un perroquet, mais mon papa est d'accord.

• On ne dit pas Samedi, mais ça me tente.

• On ne dit pas Hercule, mais elle avance.

• On ne dit pas je pars en Grèce, mais je grossis.

• On ne dit pas Richelieu, mais sympa la baraque.

• On ne dit pas immatriculé, mais il m'a enculé trois fois.

• On ne dit pas une mitrailleuse, mais un insecte moqueur.

• On ne dit pas Alanis Morissette, mais Au Ricard Paulette.

• On ne dit pas Miossec, mais bien abrité.

• On ne dit pas Supertramp, mais grosse dérouillée.

• On ne dit pas il a des CD, mais il est mort.

• On ne dit pas ciboulette, mais trois hommes nus.

• On ne dit pas un abricotier, mais une petite maison au bord de la mer.

• On ne dit pas les hiboux, mais le lait bout.

• On ne dit pas maîtresse, mais mes nattes.

• On ne dit pas acide aminé, mais l'ecstasy du chat.

• On ne dit pas il fait des courbettes, mais ce prof est nul.

• On ne dit pas j'ai eu vent de l'affaire, mais il m'a pété dans l'oreille.

• On ne dit pas j'alphabétise, mais j'ai fait une connerie.

• On ne dit pas je pars en Grèce, mais je grossis.

• On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

• On ne dit pas l'idole des jeunes, mais Johnny casse la croute.

• On ne dit pas la connerie, mais l'idiote s'amuse.

• On ne dit pas le congolais, mais l'abruti gardait les buts.

• On ne dit pas le massif central, mais le gros du milieu.

• On ne dit pas les grenouilles coassaient mais, c'est quoi les grenouilles ?.

• On ne dit pas néanmoins, mais handicapé nasal.

• On ne dit pas police, mais épiderme hydraté.

• On ne dit pas qu'est-ce à dire, mais haut-parleur.

• On ne dit pas richelieu, mais sympa la baraque.

• On ne dit pas t'habites à Milan, mais bon anniversaire.

• On ne dit pas tequila, mais qui va là ?.
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